Клинцы.ИНФО – городской информационно-деловой портал

Вступайте в группы Клинцы.Инфо в соцсетях!

Клинцы.Инфо ВконтактеКлинцы.Инфо в ОККлинцы.Инфо в ФейсбукеКлинцы.Инфо
в ТвиттереКлинцы.Инфо в Instagram Клинцы.Инфо в Телеграм -Клинцы.Инфо в YouTube

Клинцы.ИНФО

Реклама в Клинцах!

 
Логин:  Пароль: 
 
  Регистрация   Забыли пароль?  
Новости Погода Каталог Горсправка Афиша Работа Недвижимость Авто Объявления Форумы Реклама Видео

 

Промсвязьбанк (ПСБ) в Клинцах

АО «Клинцовский автокрановый завод»

Дом.ru

Ё-Магазин в Клинцах

Фитнес-клуб Fit City г. Клинцы

ООО «Инновационный завод «Клинценбау»

Автошкола ДОСААФ, Клинцы

Садовый Центр «Зеленый сад»

Студия музыкально-эстетического развития «Восторг» город Клинцы

Круглосуточная автомойка самообслуживания Клинцы

Изготовление памятников ул. Станционная 1 Б

Форумы Клинцов

 

Войти на форумы

Новый пользователь?

Правила форума

 

Хобби / Анекдоты - «Смешнее не бывает!» из коллекции Виктора Михайловича Пугачева

1
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1396
Пол: Мужской
авторство от 24.04.2016:07
Виктор Михайлович Пугачев - заслуженный работник культуры, «Почетный гражданин города Клинцы», режиссер народного театра, автор четырех изданных сборников анекдотов: «Смешнее смешного», «С миру по шутке», «Смех, да и только!», «Смешнее не бывает!»

В данном разделе будут опубликованы анекдоты из коллекции Виктора Михайловича.


----------------------
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1396
Пол: Мужской
авторство от 24.04.2016:14
Анекдоты из сборника «Смешнее не бывает!»

МУЖ И ЖЕНА.

***
Жалуется мужик на свою жизнь другу:
- Как не старался, ну никак не могу прокормить жену…
- А ты её пропей!

***
- Мой муж, самый лучший: он никогда не матерится, не ходит по пивнушкам,
не курит… Он, правда, лапочка?
- Да. Но ты всё же потолкай его... Может он умер?

***
- У меня жена, как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

***
Приходит пьяный муж домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Жена открывает. Муж падает навзничь и говорит:
- А теперь пили!

***
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай кричать, а то я в темноте не вижу, где кровать.

***
Мужик приходит домой в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Пил?
- Не пил.
- Пил?
- Не пил.
- Но ведь на ногах не стоишь. Пил, спрашиваю?
- Не пил.
- Хорошо. Скажи: Гибралтар.
- Пил.

***
- Ты опять вчера домой пьяный пришел?! - кричит мужу жена.
- Ну, ты даешь! – искренне удивляется муж. - Пришел! Ты же сама видела, что меня принесли!

***
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему он опять выпил много.
- Да не много, выпили только бутылку на троих.
- А почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

***
Пьяный мужик приходит домой в три часа ночи. Полусонная жена ему и говорит:
- Ты что совсем сдурел? Ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

***
Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить, приговаривая:
- Будешь пить, скотина?! Будешь пить, скотина?!
Муж с трудом поднимает голову:
- Уговорила… На-ли-вай!..


----------------------
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1396
Пол: Мужской
авторство от 25.04.2010:48
***  
Муж утром просыпается и сразу дает жене пощечину.
         - За что? - недоумевает та.
       
Муж спокойно:
         - День большой, еще заработаешь…

***  
Жена приходит домой, купив новую скалку. Ей навстречу выходит пьяный муж и говорит:

         - Ты что, очумела?! В доме ни капли спиртного, а ты новую мебель покупаешь!..


***  
Муж встал на стол, лампочку вкручивает. Жена ему:

         - Ты бы хоть газетку подстелил.

         - А ничего, я достану.

***  
Муж спрашивает свою супругу:

         - Жена, сколько раз ты мне изменяла?

         -  Всего два раза, милый. Один раз с футбольной командой, а другой  -  с симфоническим оркестром.

***  
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.

         - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!

         - Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

***  
- Моя жена так следит за порядком в доме, что я не могу больше этого выносить!

         - Послушай, это же превосходно!

         - А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь в туалет, а когда возвращаешься,  то постель уже убрана.

***  
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

         - Ты что, тару идешь сдавать?

         - Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи!».

        - Да ее вообще никто не устраивает!

***  
Жена посылает мужа в магазин за хлебом:

         - Купи белого.

         Муж возвращается и говорит:

         - Знаешь, не было ни белого, ни черного…

         - Ну, ты хоть чего-нибудь купил?

         - Красного!

***  
Жена говорит мужу:

         - Дорогой, мы с тобой нигде не бываем!

         - Ладно, завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму.

***  
Муж ударил кулаком по столу и крикнул:

         - Кто здесь хозяин?

        Жена в ответ запустила в него сковородой. Почесав сильно ушибленное место,

        муж сказал:

        -  Даже спросить нельзя...

Виктор Михайлович Пугачев подарил свой сборник анекдотов Николаю Валуеву


----------------------
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1396
Пол: Мужской
авторство от 03.05.2009:48
ОБЪЯВЛЕНИЯ:

*** « Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна ».


*** « Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в городской военкомат ».


*** « Куплю гроб. Недорого. Можно б/у ».


*** « Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге ».


*** « Приглашаются грузчики для интересной работы ».


*** « Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса ».


*** « В мужское отделение бани срочно требуется женщина ».


*** « Продам дешево рыболовецкие снасти. Телефон: 2-34-56. Если трубку возьмет мужчина, следует ответить: «Ошибка».


*** « Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести для любого гражданина по фамилии Иванов 1963 года рождения ».


*** « Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое ».


*** « Продается двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей ».


*** « В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на рыло ».


*** « Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору ».


*** « Мясной отдел магазина приглашает на работу мясника-вегетарианца ».


*** « Продается вечный двигатель! Гарантия - 12 месяцев ».


*** « Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь! ».


*** « Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь ».


*** « Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать ».


*** « Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали ».

*** « Опытный проктолог быстро определит откуда у вас растут руки ».

*** « Ищу интим. Работу не предлагать ».

*** « Пропал кабель черный. Откликается на кличку Петров ».

*** « Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы ».

*** « Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново ».

*** « Меняю персидский ковер 2х3 на кусок сала такого же размера ».

*** « Мальчики по вызову. Тел. 0-2. Круглосуточно ».

----------------------
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1396
Пол: Мужской
авторство от 08.05.2015:57
ШКОЛА.

*** У одного учителя спросили, почему он выбрал профессию педагога?
- По трем причинам, - ответил тот.
- Каким же?
- Июнь, июль, август.

*** Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница! Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего и попка – класс!
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

*** Урок в школе.
- Кто прочитал «Войну и мир»?
- А что прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал…

*** Урок биологии:
- Вот ты расскажи нам, как размножаются дождевые черви?
- Делением.
- Это как?
- Лопатой!

*** Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит
на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну, сейчас всё брошу и буду тебе задачку решать!..


*** Новый учитель русского языка и литературы:
- А кто будет портить наш великий и могучий русский язык, тот получит в рыло
без базаров!

*** - Вовочка, что ты делаешь?
- Стихи пишу.
- Дай-ка почитать… Господи, да у тебя же тут сплошной мат!
- Нет, Марьванна, вы до конца дочитайте - там есть слово «жопа».

*** - Пап, сегодня ты должен быть в школе. У нас сокращенное родительское собрание.
- Что значит «сокращенное»?
- Ты, я и директор!

*** Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут его вынимает и говорит:
- Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом и бросает туда червяка. Через пару минут вынимает.
- Видите, дети, червячок умер. Какие выводы?
Встает Вовочка:
- Надо пить водку – глистов не будет!

*** Учитель жалуется коллеге:
- Ну и класс попался! Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю -
не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они всё равно не понимают!

*** - Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!
- Давай, сынок, лучше съездим в твою школу и твоей
географичке по роже надаём?..

*** Идет урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите...

*** - Пап, а ты в этой школе учился?
- Да, сынок, в той же, что и ты, только тридцать лет тому назад…
- Ну, Мария Ивановна так и говорит, что тридцать лет назад последний раз встречала такого идиота.

----------------------
Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою.
1

Быстрый переход:
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на сообщения

© 2008-2020. Все права защищены и охраняются законом.
Контактный телефон редакции: +7 900 36-55-000
e-mail редакции: admin@klintsy.info

© Клинцы.Инфо - При копировании материалов прямая ссылка обязательна.

Свидетельство о регистрации СМИ: ЭЛ № ФС77-66882 от 22 августа 2016 года. Выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)

Учредитель и главный редактор В.Д. Шик

  Яндекс.Метрика