admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 24.04.2016:07
Виктор Михайлович Пугачев - заслуженный работник культуры, «Почетный гражданин города Клинцы», режиссер народного театра, автор четырех изданных сборников анекдотов: «Смешнее смешного», «С миру по шутке», «Смех, да и только!», «Смешнее не бывает!»
В данном разделе будут опубликованы анекдоты из коллекции Виктора Михайловича.
|
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 24.04.2016:14
Анекдоты из сборника «Смешнее не бывает!»
МУЖ И ЖЕНА.
*** Жалуется мужик на свою жизнь другу: - Как не старался, ну никак не могу прокормить жену… - А ты её пропей!
*** - Мой муж, самый лучший: он никогда не матерится, не ходит по пивнушкам, не курит… Он, правда, лапочка? - Да. Но ты всё же потолкай его... Может он умер?
*** - У меня жена, как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура...
*** Приходит пьяный муж домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: - Кто там? - Бревно! Жена открывает. Муж падает навзничь и говорит: - А теперь пили!
*** Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит: - Дорогая, начинай кричать, а то я в темноте не вижу, где кровать.
*** Мужик приходит домой в стельку пьяный. Жена спрашивает: - Пил? - Не пил. - Пил? - Не пил. - Но ведь на ногах не стоишь. Пил, спрашиваю? - Не пил. - Хорошо. Скажи: Гибралтар. - Пил.
*** - Ты опять вчера домой пьяный пришел?! - кричит мужу жена. - Ну, ты даешь! – искренне удивляется муж. - Пришел! Ты же сама видела, что меня принесли!
*** Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему он опять выпил много. - Да не много, выпили только бутылку на троих. - А почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.
*** Пьяный мужик приходит домой в три часа ночи. Полусонная жена ему и говорит: - Ты что совсем сдурел? Ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
*** Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить, приговаривая: - Будешь пить, скотина?! Будешь пить, скотина?! Муж с трудом поднимает голову: - Уговорила… На-ли-вай!.. |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 25.04.2010:48
*** Муж утром просыпается и сразу дает жене пощечину. - За что? - недоумевает та. Муж спокойно: - День большой, еще заработаешь…
*** Жена приходит домой, купив новую скалку. Ей навстречу выходит пьяный муж и говорит:
- Ты что, очумела?! В доме ни капли спиртного, а ты новую мебель покупаешь!..
*** Муж встал на стол, лампочку вкручивает. Жена ему:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А ничего, я достану.
*** Муж спрашивает свою супругу:
- Жена, сколько раз ты мне изменяла?
- Всего два раза, милый. Один раз с футбольной командой, а другой - с симфоническим оркестром.
*** Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
*** - Моя жена так следит за порядком в доме, что я не могу больше этого выносить!
- Послушай, это же превосходно!
- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь в туалет, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.
*** Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи!».
- Да ее вообще никто не устраивает!
*** Жена посылает мужа в магазин за хлебом:
- Купи белого.
Муж возвращается и говорит:
- Знаешь, не было ни белого, ни черного…
- Ну, ты хоть чего-нибудь купил?
- Красного!
*** Жена говорит мужу:
- Дорогой, мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму.
*** Муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него сковородой. Почесав сильно ушибленное место,
муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
Виктор Михайлович Пугачев подарил свой сборник анекдотов Николаю Валуеву |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 03.05.2009:48
ОБЪЯВЛЕНИЯ:
*** « Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна ».
*** « Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в городской военкомат ».
*** « Куплю гроб. Недорого. Можно б/у ».
*** « Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге ».
*** « Приглашаются грузчики для интересной работы ».
*** « Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса ».
*** « В мужское отделение бани срочно требуется женщина ».
*** « Продам дешево рыболовецкие снасти. Телефон: 2-34-56. Если трубку возьмет мужчина, следует ответить: «Ошибка».
*** « Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести для любого гражданина по фамилии Иванов 1963 года рождения ».
*** « Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое ».
*** « Продается двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей ».
*** « В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на рыло ».
*** « Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору ».
*** « Мясной отдел магазина приглашает на работу мясника-вегетарианца ».
*** « Продается вечный двигатель! Гарантия - 12 месяцев ».
*** « Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь! ».
*** « Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь ».
*** « Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать ».
*** « Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали ».
*** « Опытный проктолог быстро определит откуда у вас растут руки ».
*** « Ищу интим. Работу не предлагать ».
*** « Пропал кабель черный. Откликается на кличку Петров ».
*** « Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы ».
*** « Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново ».
*** « Меняю персидский ковер 2х3 на кусок сала такого же размера ».
*** « Мальчики по вызову. Тел. 0-2. Круглосуточно ». |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 08.05.2015:57
ШКОЛА.
*** У одного учителя спросили, почему он выбрал профессию педагога? - По трем причинам, - ответил тот. - Каким же? - Июнь, июль, август.
*** Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница! Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего и попка – класс! Директор (гордо): - Сам выбирал!
*** Урок в школе. - Кто прочитал «Войну и мир»? - А что прочитать надо было? - Конечно. - Блин, а я переписал…
*** Урок биологии: - Вот ты расскажи нам, как размножаются дождевые черви? - Делением. - Это как? - Лопатой!
*** Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, сейчас всё брошу и буду тебе задачку решать!..
*** Новый учитель русского языка и литературы: - А кто будет портить наш великий и могучий русский язык, тот получит в рыло без базаров!
*** - Вовочка, что ты делаешь? - Стихи пишу. - Дай-ка почитать… Господи, да у тебя же тут сплошной мат! - Нет, Марьванна, вы до конца дочитайте - там есть слово «жопа».
*** - Пап, сегодня ты должен быть в школе. У нас сокращенное родительское собрание. - Что значит «сокращенное»? - Ты, я и директор!
*** Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут его вынимает и говорит: - Видите, дети, червячок живой. Потом берет стакан со спиртом и бросает туда червяка. Через пару минут вынимает. - Видите, дети, червячок умер. Какие выводы? Встает Вовочка: - Надо пить водку – глистов не будет!
*** Учитель жалуется коллеге: - Ну и класс попался! Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они всё равно не понимают!
*** - Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим! - Давай, сынок, лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже надаём?..
*** Идет урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите...
*** - Пап, а ты в этой школе учился? - Да, сынок, в той же, что и ты, только тридцать лет тому назад… - Ну, Мария Ивановна так и говорит, что тридцать лет назад последний раз встречала такого идиота. |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 03.06.2020:16
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 16.07.2009:32
РЫБАК РЫБАКА ВИДИТ ИЗДАЛЕКА.
*** Рыбаки сидят с удочками на берегу, скучают. Вдруг из кустов высовывается чья-то рожа: - Мужики, сегодня клёва не будет! - А ты откуда знаешь? - Потому что клёво, мужики, было вчера!
*** Приближается время зимнего лова рыбы. Мужики собираются на рыбалку: - Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылки на брата - потеряли удочки. В прошлом году брали по две и потеряли автобус. Что предлагаете? Один из рыбаков и говорит: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
*** Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под сто. Идет – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что, всего одного поймал?
*** - А ты, какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы. - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!
*** Мужик с рыбалки вернулся. К нему сосед зашел в гости. - Ну, как рыбалка? Много наловил? - Ой, много. Пришел домой, вывалил – полный унитаз!
*** Разговаривают два мужика. Один говорит: - Люблю посидеть на берегу реки с удочкой. Попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет. - А если вдруг большая? - А больших рыб я складываю в баночку из-под майонеза.
*** Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один говорит другому: - Ну, ты и нажрался, Вася! Что же ты сети-то на землю поставил? А второй отвечает: - Не, ты на себя посмотри, кто еще нажрался? Где ты грёб, там я и ставил!
*** Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит: - Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить. - Пап, а я ее съел. - Ну, ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишей накатаем. - Пап, а я его тоже съел. - Ну, тогда доедай червячков и пошли домой.
*** - Мужик, пошли на рыбалку. - Да вы чё? Я удить не умею. - А чего там уметь-то, наливай да пей…
*** У реки зимой сидит рыбак. Шапка лежит рядом, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и спрашивает: - Ты что, обалдел? Надень шапку, а то голову простудишь! - Ага, щас! Вчера сидел в шапке, мужики выпить позвали, а я не услышал.
*** Встречаются два рыбака. Один спрашивает у другого: - Как дела, Вася? Чего такой весёлый? - Да вот, женился! - Наверное, красивую взял? - Да нет, полная уродина. - Готовит, наверное, хорошо? - Да вообще еду готовить не умеет. - А чего же ты тогда веселишься? - Если б ты только знал, как на ее глиста окунь клюет! *** В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более двух часов. |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 24.07.2008:44
АТЫ - БАТЫ, ШЛИ СОЛДАТЫ…
*** Призывная комиссия. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить? - В Генеральном штабе! - Ты что, идиот? - А это обязательно?
*** Командир роты спрашивает у новобранцев: - Кто из вас умеет варить? - Я! – отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, солдат, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Так точно! - И что же ты варил? - Асфальт!
*** Плетутся два солдата из стройбата. Видят: командир части идет. Один другому шепчет: - Давай над командиром приколемся? Другой раздраженно: - Хватит! Над деканом мы уже прикололись.
*** - У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить?!
*** Старшина роты спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что ты электрик? - Так точно, товарищ прапорщик. - Я тебе нашел работу по специальности. Будешь в 23.00 выключать свет в казарме.
*** Штатный психолог изучает солдат части. Показывает кирпич и спрашивает: - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? - Я думаю о строительном вузе… - Я думаю о доме… - А я думаю о бабах! - Не понял? Почему? - А я всегда о них думаю!
*** Результаты стрельб: 1. Иванов – «молоко». 2. Петров – «молоко». 3. Сидоров – Петров…
*** - Товарищ капитан, тебе пакет! - Не «тебе», а «вам» - А на хрена он нам?
*** Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. - Позови командира! - А кто спрашивает? - Позови командира, твою мать! - А спрашивает кто? - Позови командира! - А кто это? - Кто, кто?! Чмо в розовом пальто! - А, это вы, товарищ майор…
*** Комвзвода приходит к ротному: - Товарищ майор, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол! *** Проверяющий из штаба спрашивает солдат в столовой: - Ну, как вас кормят? - Хватает, еще и остается! - А что остается? - Лавровый лист. *** Автопарк части. Дежурный – дневальному: - Какая машина выехала? - Зеленая! – отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая. Какой номер машины, спрашиваю? - А номер белый…
*** Офицер спрашивает рядового: - Почему сапоги не начищены? - А это вас не касается! - Что?! Я спрашиваю: почему сапоги не начищены?! - Гуталина нет. - А это меня не касается! - Я так сразу и сказал.
*** - Вот у нас старшина был таким юмористом: как что-нибудь скажет, так все лягут! - И что же он говорил? - Рота! Ложись!
*** Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: - Слушай, ты на гражданке с такой фигней не пришел бы ко мне. - Конечно. Я бы тебя на дом вызвал.
*** Поддатый солдат возвращается из самоволки. Навстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно спрашивает: - Какой же я тебе майор? Ты что не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде? Солдат облегченно: - Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
*** Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта. Спрашивает его: - Ну, как тут служба? - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание… - Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь? - Так я ж сюда полковником приехал!.. |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 29.07.2009:39
СПОРТИВНЫЙ КАЛЕЙДОСКОП.
*** Спортивный комментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего
с дистанции:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, поэтому и не победили.
*** Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
- Хорошая фигуристка! Я бы с ней прокатал произвольную программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня дома обязательную прокатаешь!
*** - У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
*** Боксер сдает кровь. Медсестра, затягивая жгут на его руке, говорит:
- Так, работаем кулачком…
- По корпусу или в челюсть?
*** На суде спрашивают боксера:
- Почему вы ударили свою тещу?
- Значит, дело было так… Прихожу я с тренировки. Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева…
*** Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. А навстречу мужик -
один из откатавшихся и весело спрашивает:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
Мужик смеясь:
- О! А лыжи зачем взял?
*** Проходит матч по водному поло Грузия - Россия. Тренер сборной команды Грузии:
- Брось мяч Гиви!
Игрок плывет дальше.
- Брось мяч Гиви!!!
Игрок забивает гол.
- Ты почему не бросил мяч Гиви?
- Но я же гол забил!
- Ты забил, а Гиви утонул!
*** Боксера спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы на вас напало четверо?
Боксер подумал и ответил:
- Ну, первого бы уложил с первого же удара. Второго – хук справа, хук слева, и тоже лежит. Третьего - прямым ударом…
- Ну, а четвертого?
- Ну, а четвертого у меня день рождения!
*** На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас… Удар!.. Шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава…
*** Стадион. Идут легкоатлетические соревнования. Разговор на трибуне:
- Мне нравится тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.
*** Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а хоккеистов они ниже
колена?
Отец после паузы?
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины…
*** - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно. У нас как раз одна утонула.
*** Комментатор на матче сборных России и Бразилии:
- Счет 0:14 в пользу бразильцев, но болельщики нашей сборной не отчаиваются - идет
только третья минута матча!
*** - Забейте! – кричал тренер.
И наши игроки полностью выполнили его установку. И забили на игру…
*** Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!!!
*** Тренер проигравшей баскетбольной команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
В ответ - тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Снова молчок.
- Хорошо! Ставлю вопрос по-другому. Кто первый сказал: «Ну, что?».
*** - Что вы можете сказать об игре сборной по футболу?
- Ругательства опустить?
- Да, конечно.
- Тогда я промолчу.
*** Муж-футболист после матча возвращается домой и говорит жене:
- Дорогая, я забил сегодня два гола!
- И какой счет?
- 1:1…
*** У футболиста спрашивают:
- За что тебя удалили с поля?
- Ну, это… Судья сказал, что бить нужно только по свистку… Ну, я и ударил…
*** Игроки хоккейной команды поздравляют своего тренера с днем рождения. Он говорит:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
- Поздно! Мы уже вам купили галстук!
|
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 07.08.2023:53
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
*** Два соседа встретились в подъезде:
- Здорово, ты откуда?
- Да из магазина. Вот, затарился! Колбаски взял, курочку копченую да рулон бумаги
туалетной…
- Ха! Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…
*** Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды! Одной котлетой не наешься,
а пустую сковородку придётся мыть вам.
*** Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют…
- А мой гад еще и ест!
*** - Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
*** - Соседи, помогите, я уже три дня не видел мяса!
- Зина, покажи ему котлету.
*** - Ты куда идешь?
- Да к соседу, пить варенье с чаем!
- Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?
- Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома попью!
*** Муж - жене:
- Ах, ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки!
*** - Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упаду напиться.
*** - Вам кофе с коньяком?
- Без…
- Без коньяка?
- Без кофе!
*** - Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли.
*** - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная…
- Так ведь ведро!
*** Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!».
*** - Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки…
*** Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу! Последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
*** Молодой муж говорит жене:
- Дорогая, ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам!
*** Гость:
- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее миски.
*** Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.
*** Утром за завтраком:
- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться!
*** - Слышь, Микола, у меня сосед страдает от давления.
- Да что ты говоришь?
- Да… Если б ты видел, как он давится варениками со сметаной!
*** - Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой…
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
*** Абрам ставил антенну на крыше, сорвался и летит вниз. Пролетая мимо окна своей кухни
он громко кричит жене:
- Сарочка, на меня можешь больше не готовить!
*** - Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем…
*** Из книги о столовом этикете:
«Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож».
|
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 04.09.2011:15
Анекдоты - Полезные советы
* Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё, теперь плохо не только вам, но и коту. * Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
* Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь! * Если вас посылают на все четыре стороны, идите к югу - там теплее! * Если вас преследует удача, дайте возможность ей догнать вас. * Если вас ударили по одной щеке, подставьте другую и челюсть станет на место. * Если все неприятности позади - береги зад!
* Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
* Если кто-то бросил в тебя камень, брось в ответ цветок, не вынимая его из горшка! * Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. * Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь. * Если не хочешь, чтобы моча ударила тебе в голову, не ложись спать под кустом. * Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.
* Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя! * Если ты сорванец, альпинизм не для тебя. * Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного – наступи в дерьмо!
* Если у тебя за спиной выросли крылья - не каркай! * Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
* Если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона! * Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
|
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 09.09.2022:00
ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ. * Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши. * Бывают такие секунды, когда всё решают минуты. И длится это часами. * В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, в воде - микробы... * Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию. * Воздух не чувствуется пока его не испортят.
* Всё относительно: два волоса на голове - мало, а в супе - много. * Даже если вас съели, у вас есть два выхода. * Доверие - как бумага. Многие думают, что туалетная. * Если «спасибо» не булькает, значит, вам подсунули «пожалуйста». * Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет. * Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое. * Круговорот воды в природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил…
* Лучше носить рога, чем отбросить копыта. * Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. * Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. * Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный. * Лучшее письмо - это конверт с деньгами.
* Лысина есть у всех, но у некоторых на ней растут волосы. * Нашедшего выход затаптывают первым. * Ничто не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!" * Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам. * Поближе узнаешь - подальше пошлешь…
* Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. * При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать. * При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
* Приятно лежать на голом полу, если он противоположный. * Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. * Ремонт - это когда обувь вытираешь, не входя в квартиру, а выходя из нее. * Самое умное растение - хрен. Он всё знает!
* Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить все равно придется. * Существуют два вида пешеходов: шустрые и мертвые. * Хорошо когда на тебя ставят. Плохо когда на тебя кладут. * Хорошо ничего не делать, а потом немножко отдохнуть. * Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка. * Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее твоя задница. * Чем толще наши морды, тем сплоченнее наши ряды!
* Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. * Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков. |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 20.09.2009:33
ОБЪЯВЛЕНИЯ. * Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать. * В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на рыло. * Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. * Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. * Дети - цветы жизни! Продаю семена.
* Женщина с обхватом бедер 180 см. ищет мужчину с таким же обхватом рук. * Исправим плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в городской военкомат. * Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. * Кто ищет работу с заработной платой 75 - 100 тысяч рублей в месяц, звоните. Будем искать вместе.
* Куплю оверлок, б/у. Хоть узнаю, что это такое. * Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно. * Меняю персидский ковер 2х3 на кусок сала такого же размера. * На газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь». * Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь! * Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не всякий низ это выдержит!».
* Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. * Отдам кошку в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и меня нахрен забирайте! * Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобрести для любого гражданина по фамилии Иванов 1963 года рождения.
* Продам дешево рыболовецкие снасти. Телефон: 2-34-56. Если трубку возьмет мужчина, следует ответить: «Ошибка».
* Продаю котят. Дешево! 5О рублей ведро. * Продаю сигареты «Бонд» мелким оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса. * Продаю струйный принтер? Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатать! * Пропал кабель черный. Откликается на кличку Петров.
* Пропала собака, три года, ошейник - 300$, сука! * Циклюем паркет. Недорого. Правда, хреново. * Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. * Я, какая - никакая, познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего. |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 12.07.2119:50
Вышел в свет пятый сборник юмора из коллекции Виктора Михайловича Пугачева «И в шутку, и всерьёз», в который вошли афоризмы, фразы, выражения и шутки.
ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА
* Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву!». Так появилась поговорка: «Не приведи, Господь!». * Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5. * Бабуля успокоила внучку: «Подумаешь прыщики у нее на лице. У некоторых они вон вместо сисек». * Боцман налил стакан водки, выпил и сказал: «Эх, жизнь наша кораблятская!». * Бывает такое настроение, что хочется всё бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям. * Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вызелин. * В одну и туже, реку дважды не вступишь, но к вашим услугам грабли и говно. * В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше. * В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
* Везде в доме искал сосиски. Потом посмотрел на довольную рожу своего тестя и понял: сосиски в тесте. * Вид обнажённого тела не всегда возбуждает… Особенно своего и особенно на морозе. * Взять кредит - это как обделаться на морозе. Сначала тепло, а потом… * Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства. * Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию. * Водка горькая. Сало жирное. Огурец солёный. А морда после всего этого такая довольная! * Всё, что говорят за моею спиной, слушает только моя задница. * Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще тыквой по морде не получали!
* Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, помечтал… * Газета - это уникальная вещь! Она и скатерть, и мухобойка, вентилятор, и туалетная бумага, и зонтик. И её даже почитать можно! * Глисты жили весело и счастливо, пока не узнали, что они в жопе… * Дети - наша радость. Мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься, будешь всю жизнь радоваться! * До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. * До чего же мудрый русский язык! Скотину считает по головам, а правительство по членам. * Доказано, что если смешать килограмм варенья с килограммом говна, то получится два килограмма говна.
* Думать надо головой, любить сердцем, чуять задницей. Но самое главное ничего не перепутать. * Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
* Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - всё кончено. Это песец! * Если тебе лизнули зад, не расслабляйся, возможно, это смазка. * Если тебе пообещали златые горы, то, по крайней мере, на кучку говна ты смело можешь рассчитывать. * Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография в нём всего одна и страшненькая, то это паспорт. * Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел пьяный бомж. Через пару минут от всех запахло одинаково. |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 12.07.2119:50
* Задавая спрос "Хулио, ты напился?", - жена мексиканца желает знать правду, а жена русского, зачем он это сделал. * Закон Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через семь лет идёт в школу. * Залог спокойной жизни: не брать грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу! * Замужество - это не семейное положение. Это медаль! Она так и называется «За мужество!».
* Запомни, дорогой, вторая половинка есть у таблетки, мозга и жопы. Я, изначально, целая! * Знаете, почему поросята и коровы так радостно улыбаются на упаковках сосисок и колбас? Потому что они знают, что их там нет. * Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какая разница! * К сожалению, у Зинаиды с ВДВешником Сергеем ничего не получилось. Потому что Зина была не фонтан. * Как стать душой компании? Просто! Для это тебе потребуется пузырь водки и… И, пожалуй, всё!
* Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. * Круговорот воды в природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил… * Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче. * Лысина есть у всех, но у некоторых на ней растут волосы. * Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп". * Массажист - это человек, который получает от женщин деньги за то, за что обычные мужики получают по морде. * Матроса называют человеком только тогда, когда он за бортом. * Мать двенадцати детей спрашивает: «Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?». * Мнение большенства не всегда верно. Ни миллион мух, ни даже больше не убедят меня, что говно - это вкусно. * Мой муж сказал, что на балу я была самая лучшая зая. Так и сказал: «Ты, Катя, зая бала!».
* Молодой хозяйке на заметку: скромная бутылка водки не только украсит стол, но и поможет скрыть кулинарные промахи. * Моча - единственная вещь на свете, про которую не скажешь, что она говно. * Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем половину. * Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» построили профессионалы. * Ничто в доме не храниться так долго и трепетно, как барахло под названием «А вдруг пригодится?». * Ничто не вечно! Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся. * Ну, и где она, справедливость? Где я спрашиваю? Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет. * Ответ на вопрос, что важнее: деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
* Переходный возраст - это когда пенсию ещё не дают, а бабы уже не дают. * Петрович, я тебя в сотый раз прошу, не называй меня своим половым партнером. Мы с тобой укладчики паркета! * «Писец пришел, боярин!», - говорили на Руси при появлении налоговой. * По золотым зубам Софы было понятно, что муж у неё состоятельный, но очень ревнивый. * Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. * После третьего бокала вина в рыбном ресторане Оксана вдруг поняла, что хочет уже не только рыбку съесть… * Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье,а женщине рисуют красную точку на лбу.
* При поклейки обоев главное, что - бы не было пузырей. А то у нас с кумом было три пузыря, и хреново что-то поклеили… * Приехали зимой гости из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: «Захотите в туалет, валенки в углу стоят». Утром встал, валенки были полные… * Приходит пьяный мужик домой и несёт дерьмо в руках. Говорит жене: «Прикинь, Маш, я в это чуть не наступил!». * Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?» ответил честно: «Холостяком, как дядя Толя!». Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Толи. * Рождение - это единственно светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только и посылать. * Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет, не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы. * Сказать «Люблю» бывает очень сложно. Сказать «Прости» ещё сложнее. Сказать: «Мне не наливай» вообще не реально. * СМС на телефон из «Шиномантажа»: «Вася, если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни болты на колесах, а то мы забыли». * Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша. * Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном в жизни. * Телеграмма: « Мама, я живу хорошо. Здесь, на севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату».= * Только соберешься разбогатеть, то трусы порвутся, то сахар закончится. * У меня родилась дочь, я приглашаю вас, мужики, это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными. * У нас, геологов, так: где лёг, там и постель, где встал, там и жена. * Узбекистан. Отдаленный аул. На полке стоит игрушка «Зебра». На ценнике написано: «Ишак-матрос». * Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки. * Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.
* Школьная программа сейчас выглядит так: «Летели два верблюда: один - рыжий, другой – налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 4 года?». * Я не имею кредитов в банке. Поэтому для меня слово «коллектор» - это просто большая труба с говном. |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 30.07.2121:37
ДРУЖБА. * Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой. * Друг - это не тот, кто налил, а тот, кто опохмелил. * Друг - это не тот, кто тащит тебя пьяного из кабака, а тот, кто ползёт рядом. * Друзей не надо иметь, с ними надо дружить. * Друзья, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
* Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить. * Друзья всегда придут к тебе на выручку! И чем больше у тебя выручка, тем больше друзей придет. * Жена друга всегда лучше, чем друг жены. * Запомни: друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе. * Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.
* Не надо иметь друзей. С друзьями надо дружить. * Нельзя дружить с человеком, у которого сиськи больше 3-го размера. * Сидел дома, было грустно… Пришёл друг и сказал: «Не грусти, сейчас спою!». И ведь споил, засранец!
* Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? ". * Хороших друзей нельзя купить, но можно продать. * Хуже умных врагов только хитрожопые друзья. * Чем отличается враг от друга? Враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга сначала надо напоить. |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 07.08.2117:32
СЕМЬЯ. * Береги жену! Следующая может быть ещё хуже. * Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж. * В графе «семейное положение» писал - «Безвыходное». * В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая - ее мама. * В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант! * В семейной ссоре всегда виноваты двое: муж и свекровь... * В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая. * Дети боятся злого папу. Но когда злая мама, её боится даже злой папа. * Жена, узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала своему мужу тещей.
* Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже три года не видел отца и брата. * Идеальная семья: муж немой, жена глухая и оба работают в разные смены. * Командовать в семье должен кто-то одна. * Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосет вся семья…
* На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху!». * Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча написал всем троим в тапки. * Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку в ванне. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя… * Самое главное в семейных ссорах - это вовремя заткнуться, причём обоим сразу. * Семья - это корабль, на котором командует помощник капитана. * Современная японская семья: мать - гейша, отец – рикша, а сын - Мойша.
* У нас в семье всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама. * У нас счастливая семья: папа работает, мама красивая, а если выспится, то еще и добрая. * Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и два телевизора. * Шампанское по-семейному: муж пьёт водку, а жена шипит. |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 13.08.2119:22
СУПРУГИ. * Брак - это отношения, где один всегда прав, а другой - муж. * Вчера прихожу домой, а у меня в ванной - страус! А потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает. * Для счастья мужчине нужна жена, для полного счастья - полная жена. * Договорились с мужем: день - он покупает продукты, день - я. Так и живем: день бухаем, день едим. * Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и голливудской кинозвездой, то кого бы из кинозвезд ты выбрал? * Если жена разбивает чашку, то её это к счастье. Если чашку разбивает муж, то у него руки из жопы растут… * Если жена шопоголик, то муж голожопик! * Жена долго кричала на мужа и уже хотела замолчать, но тут он ей сказал: «Успокойся!»… * Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я счастливый сижу у мамы и пью чай.
* Жена попросила подарить ей большую сковороду… Сижу и думаю: я буду много кушать или хорошо себя вести? * Жена родилась под знаком Земли. Муж родился под знаком Воды. Вместе они создали грязь. * Женился и думал, что жена будет готовить как мама, а она бухает как папа. * Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога. * Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина. * Как включишь телевизор - так реклама, как выключишь - так жена. * Как должна встречать жена моряка дальнего плавания? В одной руке стакан, в другой огурец, а в зубах подол юбки. * Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!.. * Моя жена ну точно как Клаудиа Шиффер, в смысле, утром - как Клаудиа, а вечером - как шифер.
* Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаешкой… Теперь вот сплю на полу. * Муж думал, что жена без ума от него. Оказалось, что она без ума и до него. * Муж - жене: «Дорогая, сегодня твой праздник - 8 Марта! Можно меня с работы чуть позже принесут?». * Муж замахнулся на жену и спросил: «Страшно?». А она врезала ему сковородой и спросила: «Больно?». * Муж и жена жили душа в душу… А частенько и тело в тело. * Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба. А потом до гроба любит другого мужа.
* Мужик, не суди жену за килограммы и не будешь судим за сантиметры. * Она была настолько верной женой, что не давала никому, даже мужу. * Плохо, когда жена умнее мужа, но еще хуже, когда муж получает меньше жены. * Проходя мимо своей жены, поцелуй её. Ты всё равно мимо идешь, а ей приятно. * Третий день идёт дождь. У мужа депрессия, всё время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придётся пустить его в дом. * У моей жены вообще совести нет! Она свои трусы стирает с полотенцами, а мои, блин, с носками!
* Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, жена отомстила ему: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей. * Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем виноватый муж. * Уходя на работу, не забывай поцеловать жену, но свою, а не чужую. * Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.* Я был просто уверен, что жена не умеет играть в карты. Сыграли на желание. Сейчас пойду на шпильках… в аптеку… за прокладками.
* Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила… Вот теперь сижу и думаю: этому давать? |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 22.08.2120:16
ДЕТИ. * Было у отца три сына: старший, средний и средний неоконченный. * В детстве мне мама заплетала в косу цветочек. Было очень красиво! Но очень больно бил по спине глиняный горшочек… * Взросление - это период от «Ой, как на папу похож!» до « Сволочь, весь в отца!». * Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
* Воспитываю дочь, поэтому сажать дерево и строить дом не вижу смысла. * Всякий родитель знает, что чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить. * Главное, чтобы киндер не оказался сюрпризом. * Говорят, отцы мало играют с детьми. Ложь! Игра «Мавзолей»: папа - Ленин, сын - часовой. Лучшая игра в мире!
* Дети - это цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке. * Дети, зачатые с помощью «Виагры», после рождения сразу могут держать головку. * Дети на заднем сидении автомобиля приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям. * Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься. * Если в квартире под ногами сухая грязь, значит, дети не мыли полы. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
* Если дети цветы жизни, то почему впоследствии вырастает так много дубов? * Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось. * Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет. * Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? * Маленькая девочка так сильно раскачивалась на качелях, что увидела, почему родители отправили её погулять…
* Родителям на заметку: ваши дети прослужат дольше, если их отдать во флот. * Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. * Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями. |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 28.08.2113:10
ШКОЛА. * А у нас в школе охранников не было. Уборщица с мокрой тряпкой вполне справлялась. * В школе недавно введена система оценок: ABCDE. Кто плохо напишет сочинение, получит по Е-баллу. * Вот смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, главные предметы в школе - это пение и физкультура.
* Вчера звонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врет. Я просил ему передать, что у него отлично получается, так как никакого сына у меня нет. * Грош цена тому преподавателю, от которого дети ходят к репетитору. * Дети, запомните: кофе и виски - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования.
* Запись в дневнике ученика: «Уважаемые родители, завтра в 18.30 состоится родительское собрание. Вход бесплатный, выход - три тысячи рублей». * Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!». Ответная запись: «Меры приняты, «П» вставили!». * Из школьных лет я помню только два события: как мама собирала меня в первый класс и как папа нёс меня после выпускного.
* Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень! * Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники. * Новый учитель русского языка и литературы: «А кто будет портить наш великий и могучий русский язык, тот получит в рыло без базаров!». * От учителя физики я узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
* Пока мяч летел в окно директорского кабинета, ученики уже играли в прятки. * Пятиклассник Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось… * Сегодня начали подготовку сына к школе: купили дневник, ремень и валерьянку. * Случайное открытие дверей в школьную подсобку обернулось для Пети Иванова пожизненной 5-ой по русскому языку и физкультуре. * Сынок, бери пример с Саши! Он как ходил в школу с дипломатом, так и стал дипломатом. А ты как ходил в школу с ранцем… * Уроки сделаны… Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть. Собака пересказала.
* Уходя с урока, пятиклассник Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл и Петя, сидевший на подоконнике. * Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. * Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время, как сами знают по одному. * Школа, где физрук и трудовик завязывают бухать, автоматически становится гимназией.
Перлы учеников. * Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. * В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями. * В горницу вошел негр румяный от мороза. * В клетке сидел мой пернатый друг - хомячок. * Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства . * Даже с помощью Золотой Рыбки старик не смог удовлетворить свою старуху. * Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. * Лицо у него было овальное, как треугольник.
* Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны. * На берегу реки доярка доила корову, а в реке отражалось обратное. * На крыше было много голубей: человек сорок. * Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. * Она сидела в кресле, и ее голова смотрела телевизор.
* Она шла походкой кавалериста, у которого украли лошадь. * Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется… * Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. * Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше… * Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. * Я очень люблю животных. Особенно, свинину. |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 03.09.2123:59
ТЁЩА.
* Беда не приходит одна: вслед за невестой появляется тёща. * Вчера моя тёща 50 копеек проглотила… Мелочь, а приятно! * Выколю себе глаз! Пусть у моей тёщи зять кривой будет. * Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей... * Если мама считает, что ты много кушаешь и долго спишь, то это не твоя мама. Это мама твоей жены.
* Если распалась семья, то не надо винить в этом только жену. Виноваты оба: и жена, и тёща. * Любовь к тёще измеряется в километрах. * Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.
* Моя вторая тёща гораздо понятливей первой… Всё поняла с первого удара. * Моя тёща так часто смотрит телевизор, что дикторы уже знают ее в лицо. * Оказывается, мама невесты и тёща - это две совершенно разные женщины. * Оставили на полу ноутбук. Тёща подумала, что это весы. Короче, тридцать тысяч весит тёща..
* Помни: съедая лимон, тёща показывает своё истинное лицо. * Пропала тёща! Пошла мне за пивом и не вернулась… К нашедшему убедительная просьба: верните пиво! * Сколько я доказывал своей любимой тёще, что я добрый! И орал на неё, и лупил… Не верит!
* «Тоже неплохо!», - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тёщу. * Тяготы семейной жизни нужно делить поровну: половину - жене, половину - тёще. * У тёщи должно быть два зуба: один, чтобы открывать зятю пиво, другой, чтобы постоянно болел. * Хоронили тёщу, порвали два баяна. * Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней... |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 22.02.2400:29
На фото: Ефрейтор Виктор Пугачев (публикуется впервые)
Кое-что про Армию
* Армейский закон: один за всех и всем за одного! * Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом. * Астрологи утверждают, что по звездам можно определить не только судьбу, но и воинское звание. * В армии равняются не на умных, а на грудь четвертого человека. * В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. * Врач, который считает, что у вас со здоровьем все нормально, работает в военкомате. * Девиз ПВО: «Сами не летаем, и другим не даём!». * Если украсть забор, окружающий воинскую часть, то она окажется в самоволке. * Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия. * Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. * Наша граница на замке! И, чтобы замок не украли, стоят пограничники. * Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. * Прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть сто раз. * Солдат, помни! Когда ты спишь, противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей! * У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет. * Хочешь быть все время в форме? Иди в армию!
Слово командира
* В часть я прибыл весною. Помню даже, в июле месяце. * Вопрос с баней решен, бани не будет. * Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился. * Вы в армии или что? Вы солдат или где? * Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли. * Вы солдат или кто? Брыкаетесь тут копытами, как пингвин! * Вы что думаете, товарищ сержант, вы дурак, а я нет? * Дневальные спят с дежурными по очереди. * Если не знаете куда стрелять, ориентируйтесь на голос командира. * Если что-то хочешь сказать, то лучше стой и молчи. * Живете здесь, как свиньи в берлоге! * Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит! * Закрой рот, трусы видно! * К днищу аппарата приварено отверстие… * Копать здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо. * Красив в строю, силен… Кто сказал: в сортире? * Лицо на фотографии в военном билете должно быть квадратным. * Маскируемся так, чтобы ни одна собака не нашла. Даже замполит. * Ну-ка, солдат, выложи мне все из своих штанов в фуражку! * По команде «Отбой!» наступает темное время суток. * По команде «Равняйсь!» правое ухо должно стать левым! * Поставьте здесь шлагбаум или толкового сержанта… * Рядовой, вы как кабан женского рода. * Сапоги надо чистить с вечера и надевать утром на свежую голову. * Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб брать будете. * Сержант, у вас дневальный не стрижен, вон на ушах висит. * Сколько здесь человек? Пять? А должно быть четыре! Где еще двое? * Стрижка должна быть, как у меня: сзади - наголо, а спереди, как сзади! * Товарищи солдаты, я к вам направлен из штаба! А в штабах дураков не держат! * Ты сначала почисти автомат, а потом о туалете мечтай! * Ты что хромаешь? Рожать, что ли, собрался? * Форма спортивная: трусы и тапочки! У кого нет, то сапоги и майка! * Честь надо отдавать, не доходя два шага до начала командира! * Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучать? * Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли? * Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу! * Я приказываю вам, так же размести все лужи на плацу, что бы офицеры ни мочились!
|
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 06.03.2411:06
На фото: Виктор Пугачев и киноактриса Наталья Крачковская
О, ЖЕНЩИНА !
* В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь. * Для женщин нет проблем, которые они не могли бы создать. * Для каждого мужчины женщина - это тайна! Особенно от жены... * Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две. * До чего же женщины везучие! Они всё везут на себе. * Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает. * Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. * Если женщина говорит «нет» два раза, значит, она торгуется. * Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит. * Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была. * Если женщина решила научиться водить автомобиль, не стойте у нее на пути. * Если женщина сказала: «Не брала», значит, не отдаст. * Если ты нашел женщину своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться. * Если у вас нет проблем, ищите женщину. * Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две. * Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика. * Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин ещё нет. * Женская народная мудрость: «Чего не помню, того не было». * Женское счастье - это когда все дома и все спят. * Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами. * Женщина - она как соль: с ней, конечно, не сладко, но и без неё не вкусно. * Женщина - существо трепетное! То одному нервы треплет, то другому… * Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого. * Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват. * Женщина должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести и в темноту завести. * Женщина должна знать себе цену, но никогда её не называть. * Женщина может научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж. * Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить". * Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова. * Женщина, как и машина, должна быть только у одной владельца. Иначе, это общественный транспорт. * Женщине нужно говорить только правду, и только с три короба. * Женщину украшает всё! Даже сумки с продуктами. * Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски... * Женщины бывают двух типов: прелесть, какая глупенькая и ужас, какая дура. * Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно… А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
* Идеальная женщина - это та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала. * Как говорит тетя Соня: «Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья». * Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у неё прощенья. * Когда некому отдаться, женщина полностью отдается работе. * Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает жужжать… * Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов. * Любая женщина из ничего может сделать три вещи: прическу, салат и трагедию. * Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает. * Мудрая женщина никогда не ревнует своего мужчину! Потому что знает: умный от нее не уйдет, а дурака держать не стоит. * Мужики, любите ухоженных женщин?! Ухаживаете за ними! * Мужчины, не ищите женщину, ищите деньги, а женщина найдет вас сама. * На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему:«Накаркала!».
* Не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет. День подумает, и угол будете искать вы. * Никогда не посылайте женщин… Они и без вас не заблудятся. * Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном. * Ох, уж это жены, совести у них вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои почему-то с носками. * Полная женщина - это не плохо. Плохо, когда женщина пустая. * После сорока лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия. * Привлекательные женщины отвлекают. * Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша. * С женщиной спорить всё равно, что поросёнка стричь: шерсти нет, а визгу много. * Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. * Сильным женщинам трусы не нужны! Ударение ставить по вкусу. * То, что женщине по душе - мужчине не по карману, а то, что ему по карману - женщине по барабану!
* Только зимой можно отличить умную женщину от дуры . Умная - в шапке, дура - с причёской. * У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, а потом старческий маразм. * Чем лучше у женщины видна грудь, тем хуже запоминается лицо. * Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того… * Ясно, что все бабы - дуры. Но к счастью, не все женщины - бабы! |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |
admin
Регистрация: 09.03.10
Сообщений: 1811
Пол: Мужской
|
авторство от 06.03.2411:08
На фото: Виктор Пугачев и киноактриса Людмила Гурченко. |
---------------------- Клинцы - тысячи возможностей. Возьми свою. |